إستطلاع هلال بلاك بيري

في البدء دعوني أعتذر عن الصورة أعلاه ، فأنا لا اتفق مع محتواها ، ولكن كانت موجودة في البلاك بيري اليوم وتحديدا في لحظات استطلاع هلال رمضان . كما هو واضح من الصورة ان هناك منتدى قد صممها ولكن للأسف لا يظهر من اسم المنتدى سوى مقطع من اسمه blogfa.com . انتو عارفين ان كونان المسقطي ماممكن يعدي هالملاحظه المهمه ، وبالفعل حطيت اسم الموقع في جوجل وطلع موقع فارسي او خلينا نقول ايراني !! . وقد يكون ظني أثما ، فقد يكون مصمم الصورة عماني ! مثلي ومثلك ومن يدري ؟! ليست الصورة محور حديثي ، ولكني احاول ان انقل لكم كيف كانت لحظات ترقب قائمة البلاك بيري لهلال شهر رمضان .

أغلب الناس طبعا شعرت بتوتر وترقب شديد ، لأن التلفزيون العماني كما يبدو شاطر جدا في هذا الموضوع ، فتحدثوا عن المناظير المستخدمه لإستطلاع هذا الهلال ومدى دقتها وتطورها وأسهبوا في الحديث عن المناظير ، والناس على اعصابها تنتظر ، وفجأة وصلني برودكاست في البلاك بيري يقول :

- عزيزتي قناة عمان

هي كلمة وحده يا نصوم يا نفطر

تشوفينا مهتمين بمناظيركم مثلا .

وأنتظرنا وأنتظرنا وكالعادة تم تحويل الميكرفون الى نفس المذيع منذ ان وعيت وبديت احفظ العقل هو هو يقول نفس الجملتين ، اجتمعت اللجنة برئاسه فلان وفلان وفلان ................ المهم آخر شي وقد رآى الهلال شخصان في الوسطى وشخص في أدم . ( اتمنى اكون ما خربطت في اسماء المناطق ، عموما الي انا متأكدة منه الي رأى الهلال 3 أشخاص ) وصرخت فجأة :

- والمنااااااظير !!!!! الي ملوعينا فيها من الصبح ماشافت شي !!!!

وعصبت شوية ورسلت برودكاست تهنئة لقائمتي في البلاك بيري يقول :

- آخر الحلقة طلعت المناظير مامنها فايدة ، و 3 اشخاص يا حليلهم هم الي شافوا الهلال . وكل عام وانتو بخير .

عمان فيها انترنت ؟!

عدت مرة أخرى للحديث عن " تويتر " الذي كما يبدو سيرته باعثة للتوتر امام معظم العمانيين ، ورغم هذا لن أتوقف عن الحديث عنه . صحيح ان هناك عدد لا بأس فيه بدأ ينضم الى تويتر ، لكن معظمهم يفتحون حسابات في تويتر لا يتوترون !! ولا يغردون ولا يزقزقون !! . قررت مؤخرا ألا اقبل دعوة اي عماني في تويتر قبل ان ارى رصيد تغريداته ( ما يكتبه في تويتر ) حيث ان معظم ما يصلني من الدعوات من اشخاص لم يجربوا استخدام تويتر او لم تحركهم اي رغبة في استكشافه .

لم يكن ما سبق سببا لكتابتي هذا الموضوع ، بل كان السبب اني رأيت في تويتر ما جعل الدم يغلي في عروقي ، رغم انه حقيقي وصادق ، إلا ان بعض الحقائق مؤلمة كما تعلمون . فقد كتب احد الاخوة الخليجيين ، بأنه يشك ان عمان فيها انترنت ! ، وكان بتسائل اذا في عمانيين يستخدموا تويتر ، لأنه لم يصادف ايا منهم .

طبعا كلامه منطقي صحيح . فرغم وجود عدد من العمانيين على تويتر ، ألا ان نسبه العمانيين مقارنه بنظرائهم الخليجيين تعتبر ضئيلة جدا ، ولا مجال للمقارنه فيما بينها . اعرف ان خدمات النت زفته عندنا وهناك امور كثيرة ، لكن الفيس بوك فيه عمانيين ونسبتهم كبيره ، لماذا تويتر لا يحصل على هذي النسبه . حاولت افكر بالاسباب فقلت :

- يمكن عشان الفيس بوك فيه شات وتويتر لا . والعمانيين يحبوا الشات .

-يمكن عشان تويتر يعطيك احساس انك تكلم نفسك ، واغلب العمانيين يعتقدوا ان الي يكلم نفسه عنده حاله نفسيه !

- يمكن عشان تويتر بعده ما قدمت موضته . فأغلبنا ركض الى الفيس بوك بعد ما اغلب الناس في الدول الثانيه انتقلت الى تويتر او اعتبرت الفيس بوك موضة قديمة . كذا الحال في البلاك بيري ، بعد ما صار موضه قديمة في اغلب الدول ، جينا نحن نركض نشتريه !!! والحين عندنا هوس في البلاك بيري . واجد اللودينج متأخر عندنا كما يبدو .

- كل الاسباب السابق ذكرها ، قد يكون مصدرها الرئيسي سياسه ( التدرج ) تذكروها طبعا . سياسه التدرج السلحوفي . اذا تأملت المشهد عن بعد ، سترى اننا يندر ان نستخدم مبدأ المبادرة او الاقدام بأي خطوة ، قبل ان يكون هناك عشرات الدول وألوف من البشر سبقونا اليها . عشان نكون في السليم ونقلل الخسائر المحتملة ، إلا ان هذا المبدأ يجعلنا متخلفين عن الركب رغما عنا . طبعا هذا التأخر ليس فقط في اقبال العماني على تويتر او انشاء المدونات ، وانما الامر يعود على وضع عام مسيطر على كافة مناحي الحياة .

بصراحه انا ما اقدر اضربكم على يدكم وأقولكم اشتركوا في تويتر ، لأني تعبت وانا اسوي دعاية . بس حبيت انقل لكم رأي احد الاخوان ، الذي أثار غيابنا كعمانيين التساؤل لديه : هل عمان فيها انترنت ؟! هل هناك عمانيين في تويتر ؟؟!!!

صح شي ثاني تفاجأت قبل فترة برغبة السفارة الامريكية لإضافتي في تويتر ، وقلت انها مبادرة طيبه وزين أضيف السفارة الامريكية عندي ، عشان اعرف اخر اخبارهم . عجبني شعار السفارة الامريكية في السلطنة الخنجر والسيفين وفي الوسط النسر الامريكي . نوبه زين . وبالفعل شعار يمثل العلاقة الوطيدة المتبادلة .

محمية المخاريف

عمان موبايل .. لقد فاض بي وطفح الكيل وصرفه تصرفكم

طبعا الي عنده ( بلاك بيري ) وعنده رقم عمان موبايل فقد إستبلى ويعاني الأمرين .
وهذه المرارات يمكن شرحها كالاتي :

ان تفعيل الخدمة وعدد الأم بي ، لا حظوا ان الأم بي ( MB) وحطوا تحتها 5000 الف خط ، هي عبارة عن :
أولا تعريف الميجابايت MB (تنطق ميجابايت) : كلمة تتكون من مقطعين ميجا وتعني مليون 1000000 (6 أصفار) وبايت، الميجابايت هي وحدة قياس لسعة التخزين في الكمبيوتر * ( نقلا عن ويكيبيديا ) .

لقد وضعت لكم تعريف وحدة قياس الميجا بايت او الأم بي ، لقراء المدونة غير العمانيين ، لأن العمانيين يعرفون الام بي جيدا ، بينما غير العمانيين نسوها ، فهذه الوحدة قد أندثرت منذ فترة . وجرب أيها العماني البسيط ان تدخل مثلا الى اي مشغل خدمة في اي من الدول المجاورة لتجد كلمة ( UNLIMITED ) او حين تسوء الاحوال تجد كلمة ( جيجا بايت ) ، بينما لن تجد وحدة ( ميجا بايت ) إلا عندنا :)

طبعا نحن أيضا نحافظ على التراث الرقمي ، وما نريد لوحدة الميجا بايت أن تندثر في خضم هذا الزمن السريع الذي لا يرحم ، فقررنا نسوي محمية للحفاظ على وحدة الميجا بايت من الانقراض وسميناها محمية ( السحاليف في جدة المخاريف ) * = عمان موبايل .

انا عندي رقمين ولسوء حظي الاثنين عمان موبايل . أونه كنت مؤمنه بأن عمان موبايل الأصل ، ونورس هي فرع يستغل شبكة عمان موبايل وهي ما كثير احسن عنها ، الأثنين يتنافسوا في سوء الخدمة . ( وخلوا بالكم سيظل الحال هكذا الى ان ينكسر طوق الإحتكار الذي يطوق كل التجارة في السلطنة ، فكيف نتكلم ونناقش أحوال العملاء والزبائن وجودت الخدمة المقدمة لهم ، إذا كانت الشركات محتكرة السوق ! من سيهتم برأي العميل ، وكل جهة على ثقة ان ربحيتها مضمونة بسبب إنعدام المنافسة ، ولسان حال المواطن يقول : كمن يستجير من الرمضاء بالنار ! ماعندهم اي حل سوى عمان موبايل او نورس !!! والي عاجبه عاجبه وإلي ما عاجبه يدق راسه .

اليومين الماضيين كانوا ( كارثة انسانية ) بمعنى الكلمة ، ووصمة عار ، ووصمة تخلف ، ووصمة ركاكة فظيعة ، لايمكن وصفها . وكأن كل شي عندنا من الهشاشة يغرق في شربة مية . مثل شوارعنا بالضبط ، قطرتين مطر وغرقنا وفاضت شوارعنا بالماي . نفس الحالة في الاتصالات الشبكة زفته وما توصلك مسجات ورصيدك تعبيه ب 5 ريالات وبعد ساعات يصفر ( 0.0004 ) أموت وأعرف سر رقم (4) الي يظهر بعد ما يتصفر الرصيد ! . وهذه الازمة سبق وتكررت منذ فترة ، ولم يستطع احد تبريرها ، أما هذه المررة فكان العذر ازدحام الشبكة بسبب تهاني 23 يوليو !!! . ( يعني انا شاكة فالموضوع ، ربما ازدحام الشبكة بالبعوض حاب يقرأ الرسايل بهذي المناسبة :)

طبعا كل رصيدك يتلاشى فجأة وأنت لا تكون متصل في حد ، ولا خدمة البلاك بيري تشتغل ولا يوصلك شي من اساسه ، ورصيدك رغم هذا يخرّف خرف . طبعا كله كوم والاجابات الي تحصلها لما تتصل فيهم :

ترررررررررررن سوف يتم الرد بعد 5 دقائق

طبعا تحلموا حد يرد عليكم بعد 5 دقائق . ههههه مصدقين عماركم حد مشتقي فيكم . تتحرقوا بنار غيبوا في ستين داهيه . أصلا نحن زين منا عاطينكم 30 ام بي ( ميجا بايت ) بعد باغيين حد يرد عليكم ، اصلا نحن زين منا مسويين شبكة اتصالات في عمان ، وبعدكم باغيين نرد عليكم . اصلا نحن زين دخلنا البلاك بيري عمان وباغيين نرد عليكم . ............. الخ الخ الخ

عمان موبايل : سوف يتم تسجيل المكالمة لضمان الجودة .

مسقطية الهوى : عز الله والجودةإلي مقطعة عمرها ، اذا محد سجل المكالمة بتزعل الجودة مننا ، غيبوا سجلوا المكالمة . نشوف آخرتها .

عمان موبايل : مرحبا اختي .

مسقطية الهوى : مرحبتين . بغيت اسأل ايش المشكله في الشبكة وخدمة البلاك بيري ، نعبي رصيدنا ب 5 ريالات ويتصفر في ساعات بدون ما نستخدمه !! وهذي ما اول مرة انا شخصيا مريت بهالموقف 4 مرات ، ولولا ان بالي طويل ما كنت اتصلت ، لأن اساسا بمجرد ما افكر في الاتصال فيكم يجيني اكتئاب .

عمان موبايل : اختي انتي ايش نوع جهازك .

مسقطية الهوى : جهازي بولد .

عمان موبايل : اختي انا شيكت عندي الخدمة شغالة والمشكلة في جهازك ، اصلا البولد معروف يصرف اكثر من الكيرف . احسنا تغيري .

مسقطية الهوى : موووه ! لايمكن انا بنت 5 سنين تضحك علي ؟! لا والله يمكن بنت سنتين او ثلاث سنين . وما عندي خبر . الحين اخر الحلقة المشكله في الجهاز !!

عمان موبايل : المشكله في الجهاز ، احنا عندنا كل شي تمام .

مسقطية الهوى : طيب ( في نفسي : غيبوا ، صرفة تصرفكم ، قرعة تقرعكم ، بغمان ، خسوف ، متخلفين ، خونة ، من أنتم ؟!!!!!!!! )

- يوم كامل ما كلمت حد ، وسكرت الشبكة وسكرت التلفون وانعزلت عن العالم . ودخلت النت بالكمبيوتر ، كلمتني صديقتي سهوهو في شات الفيس بوك . ( سهوهو تكره اسم الدلع الي أدلعها فيه ، تحسه مثل سدوكو ، وتقول انه قبيح ، بس انا مطنشة )

سهوهو : هلا والله بالطش والرش ، هلا بمسقطية .

مسقطية الهوى : اهلين .

سهوهو : مالش ؟!

مسقطية الهوى : ماشي .

سهوهو : لا تصيحي ، ايش هناك ؟ حاسة فيش ، مسقطية مستحيل تتكلم بهذا البرود ، إلا إذا في شي كاسر قلبها .

مسقطية الهوى : لا قلبي مافيه شي ، بس مرارتي منبطة .

سهوهو : خير ؟!!

مسقطية الهوى : عمان ( الط***يط ) ( استغفر الله العظيم ، حاطين اسم عمان جنب موبايل ، وحتى لما نريد نشتم ونفرغ شوية من حرقة فوادنا ما نقدر ، يخلونا نشتم بلادنا ، حتى في هذي لاعبينها صح ومختارين اسم غالي علينا . وجالسين يربطوا اسم عمان بالزفت إلي يقدموه الله ياخذهم . نوبة صياح .............اهي اهي يعني نحن نلاقيها من ايش ولا ايش ، والله ما ناقصين إلي فينا كافينا ، عاااااااااااااااااااااااااا

سهوهو : يا مسقطية هدي اعصابك ، انا عاد غاسلة يدي للكوع وحولّت من فترة للنورس ، بعدهم ارحم منهم ، أقلها لما يتكلموا مع عملائهم يحترموا عقولهم ، ما مثل عمان موبايل اونه العلة في التلفون .

مسقطية الهوى : لحظة لحظة حتى انتيه !! انا اتصلت وخبروني تلفوني البولد هو السبب !!

سهوهو : ههههههههههه انا اتصلت وخبروني تلفوني الكيرف هو السبب ، اونه الكيرف معروف يصرف أكثر وأحسن أشتري بولد .

مسقطية الهوى : خخخخخخخخ ضحكتيني وانا مافوادي أضحك . يعني التلفونات ما قادرة تجاري تطور خدماتهم ، والعلة في التلفونات ! يعني أقلها لو ما عندهم سبب : يسكتوا ! يستروا على عمرهم ، بس صدقيني اكيد في ناس صدقوا ان تلفونهم هي السبب . مساكين العمانيين يعني جات على التلفون ، ترا في كل شي هم السبب ، وخلاص بعد فترة صدقوا ان اي مصيبة تحصل هم السبب فيها . جات على البلاك بيري يعني .

احنا السبب احنا السبب في المصايب كلها ، وتلفوناتنا مافيها ادب تصرف واجد ، وكل شي احنا السبب فيه . خلاص ارتحتوا .

أسبح بحبك

أسبح بحبك يا عمان
ستتغيرين للأجمل
لأنك لا تستحقين سواه

Published with Blogger-droid v1.6.7

هرّوثة الحمى الباردة

هّروث ، يهّروث : يعني نسج التخاريف .

وصلتني هرّوثة معتبرة ، وصراحة إلي هروثها لازم نعطيه جائزة الإجادة في التهرويثة . هذا برودكاست وصلني عبر البلاك بيري امس يقول :


اوباما قال : السلطان قابوس المعظم يملك سلاح ( مرعب) ، رد عليه الصحفي : قنبلة نووية . قال اوباما : أقوى بكثير ..!! هنا بدت علامات الدهشة على المذيع ، لم نسمع ان سلطنة عمان او دولة عربية تملك سلاح نووي او اقوى منه ، فما يكون السلاح الذي تملكه السلطنة ولم نسمع به . قال الرئس اوباما للمذيع : السلطان يملك سلاح ( الجهاد) فإن اعلن الجهاد سوف تتحرك جيوش بالملايين من جميع دول العالم وحتى من امريكا للدفاع عن السلطنة . فمثل هذا الحاكم فلتعلم الدول العظمى ان تتجنب الحروب مع سلطنة عمان .
اللهم أعّزنا بالإسلام .

- هو بس ناقص انهم يكتبوا في اخر سطر ( عماني محشش في سجن جوانتناموا يهدد الحارس ) . !!!

بالله عليك يعني تو انت يوم خرفت هالكلمتين على بالك يعني نفخت فينا الوطنية والأنفة والإعتزاز ، ويعني خلاص انا الحين بنفجر من كثر ما نفختني بالسلطنة إلي فيها سلاح اقوى من نووي . ويعني خلاص انا الحين محد يدور وراي من البطرة اني عمانية وافتخر وعندي سلاح اقوى من نووي والدول العظمى تخاف مني !!!

يعني إلي كاتب هالمسج ، او ناوي انه يشتغل في التسويق ، سوف تكسد السلع من بغوميته .

خاف من ربك عندنا نحن سلاح ( الجهاد )! ونحن من حصلنا على جوائز السلام ، ونحن مضرب المثل في السياسه السلمية وعدم التدخل في شؤون الغير .

عاد احلى شي اخر جملة : فالتعلم الدول العظمى ان تتجنب الحروب مع سلطنة عمان .

اول شي ندخلك دورة في اللغة العربية ، عشان مرة ثانية يوم تفكر تصف لنا كم كلمة أقلها ترفع راسنا باللغة بدال هالعك الي عاكنه هنا .

وثاني شي بعد ما تاخذ دورة في اللغة العربية ، نوديك في الطائرات الي تقصف ليبيا ، الدولة التي تعوم على بحر من النفط ، ما سلطنة عمان الي فيها كم بير ، وكل يوم توقعات بنضوب النفط . بيخافوا من عمان ؟! ليش ياحظي . أصلا محد يريد يقرب صوب عمان ! مو يبغولها ، لا موارد ولا شي . يعني على قدنا ، الموارد قليله والبلاد كبيرة . والشيفة شيفة والمعاني ضعيفة. ليش يحاربونا ؟ طمعانين في المليون نخلة مثلا ! أو طمعانيين في السياحة الي نصرف عليها أكثر مما تدخل علينا ، ويمكن نحن الدولة الوحيدة الي تصرف على مهرجانات سياحيه اكثر من المردود الربحي لهذي المهرجانات . حتى حمامات ماشي !!! يجيوا يتعنوا يحاربونا ليش ؟ّ!

شوف انا ما بتكلم او بعلق انك ( يا كاتب هالكلمات الطفولية مال صف الاول الابتدائي ) أقحمت اسم سلطان البلاد في هالهريس الي مسونّه . احب اقولك هرّوث مثل ما تريد ، بس عمان وسلطان عمان وبلادنا ما محتاجة هالتسويق الفاشل إلي يفشل ويسود بالوجه . ورجاءا يعني تشوف لك دوره محترمه في الكتابة والصياغة ، وتعصر مخك شوية عشان تطلع بأفكار اكثر عبقرية ، وتبطل الصنف الي تحششه وتجرب شي ثاني ، عسى ولعل يساعدك .

لو عند العماني بالفعل شي اسمه ( جهاد ) ، فهو جهاد النفس على هالحالة الي عايشينها . جالس تقول لو الحين رفعت عمان صبعها وقالت للإمام بتزحف جيوش العالم . هذي اخرة الي يشوف افلام ترانسفورمز والخيال العلمي .

سير رقد ولا تنسى تتحلف زين . لأن يقولوا : بو يكتب وفيه حمى ، يهروث واجد .

بزنس لوجه الله

سبق وتكلمنا عن معالج روحاني اسمه قيد الأرض .

اليوم بنعرفكم على معالج ثاني اسمه ابو الخطاب . طبعا هو يعالج علاج بالاعشاب الطبيعيه ويعالج جميع الامراض الروحانية ، ويعالج البيوت المسكونة ، ويعالج الارحام ، والتبويض ، وآلام المفاصل ، ويقوي المناعة والدورة الدموية ، ويعالج احتكاك العظام ، ويعالج جميع الأمراض الجنسية ...... ( تعبت وانا أعدد احسن تزوروه في موقعه الخاص بهذا النوع من البزنس )

http://www.halabri.com/

هو كما يعرف نفسه: الشيخ المعلم ابو الخطاب بن فلان الفلاني . وذاكر سيرة حياته طبعا . وهذي اجازاته العلمية ( بس للأسف الشيخ ماذكر لنا مصدر الشهادات ، لأني صراحة كنت ناوية اتعلم هالشغلانة وأفتحلي مركز ) :

حصل الشيخ أبو الخطاب على العديد من الشهادات والإجازات العلمية والأذونات العلاجية والروحانية منها :

• حصل على الإجازة العالية في العلوم الشرعية والإسلامية .
• حصل على الإجازة الشاملة والإذن المطلق في الاستشفاء بالقرآن الكريم والسنة النبوية المطهرة ورد العين وإزالة السحر والعلاجات المأثورة في نطاق الطب النبوي الحكيم من بعض علماء المغرب .
• حصل على الإذن المطلق والإجازة العامة في علم الأسماء والرقى وعلم الحروق والأوفاق والطبائع والاستخدامات من بعض العلماء في المغرب .
• حصل على الإذن والإجازة المطلقة في علاج الأمراض بالرقى الشرعية من بعض المشائخ في عمان .
• اجتاز الكثير من الدورات العلاجية بالرقى المؤثرة وغيرها وفي تحضير الأرواح وتقوية الجانب الروحي والتنويم المغناطيسي وطاقة العلاج عن بعد .
وعبر مسيرته العلاجية التي امتدت لأكثر من سبعة عشر عاماً كون قاعدة عريضة من المعرفة والتمكن والخبرة في هذا المجال ولا يزال .

طبعا ، نحب نبارك للشيخ افتتاح مركزه في ولاية عبري وعقبال بقية المناطق . ومن نجاح لنجاح اكبر انشالله .

وأكيد في ناس حابة تقابل الشيخ ، ونظرا لبعد المسافة ، هو يشتغل في احدى الجهات الحكومية المعنية بأمور الدين والدنيا كذلك .

عادي جدا ، ليش مستغربين ؟! ايش ؟! ما اسمع ؟ّ!

تقول صاحبه السؤال جزاها الله خير : يعني عادي يجمع بين وظيفتين !؟

احب اجاوبها وأقولها : طبعا عادي ! . الدكتور يجمع بين وظيفته الخاصه والعامة . والمحامي كذلك . وكذلك المعالج الروحاني ( ليش لأ ) ما ناقصه شي ، شهادات وعنده ، وخبره وعنده ، ايش ناقصة يعني ؟!

احيانا الأسئلة تكون بايخة ومالها طعم . خصوصا الي تسألني قبل شوية :

هو يعالج بفلوس ؟! ولا بلاش لوجه الله ؟!

طبعا احب ابشرها ، وأقولها زهبي محفظتش ، لأن وجه الله محفوظ ومصون في القلوب والارواح ، لكن الشغل شغل ، والبزنس بزنس ، هو احنا هنهزر ؟!!!! قالت لوجه الله . كله بثمنه حبيبتي . حتى الرقية تو يبيعوها .

نداء للجهات المعنية :

اظن الهاشمي صاحب قناة الخديعة ، كان مسوي مجلدات عن شهاداته من امريكا وبطيخيا . وطلع ماشي منه . واظن قبل فترة كتبت عن قيد الارض إلي كاتب في موقعه انه ممنوع من دخول دولة الكويت لممارسة هذا النوع من العلاج الروحاني والدجل . وإحنا في عمان لازلنا نصرح بفتح هذي المراكز الي تقول انها تعالج كل شيء بالاعشاب !!! ( عيل سكروا مستشفيات وزارة الصحة وخلوا الشعب يتعالج بالقت والمسيبلو ) .

يوميات بايتة 1

يوميات بايتة

لدي رغبة جامحة في كتابة اليوميات ، رغم اني لم افلح كتابتها رغم محاولاتي المتكررة ايام الطفولة ، ورغم هذا سأحاول من جديد . لماذا اكتب يومياتي ؟ ببساطة : لأني " متحانقة " * ( تعني بالعمانية : شعور الغيرة حين يجيد الاخرون شيئا تتمنى لو انه نسب إليك .. اكيد انتو عارفين هذا الاحساس المستفز ) . السبب هذه المرة كان كتابا يدعى " an idiot abroad " الذي قمت بشراءه مؤخرا من دبي . كتاب شيق حقا ، عن مواطن انجليزي عادي جدا ، قليل السفر ، يحب روتين حياته ، ولكن الاقدار جرته ليقوم بتصوير برنامج غير عادي ، يزور من خلاله عدة دول قد يتردد ايا منا لزيارتها بهدف السياحة مثال : البرازيل ، المكسيك ..وغيرها ( ما بخرب عليكم قصه الكتاب : هذا وانا أفترض ان في ناس بتقرأ هالكلمتين وما بيجيهم نوم الليل قبل ما يروحوا يدوروا هذا الكتاب ، هذا بإفتراض ان فيه حد يهتم بالكتب كثر اهتمامه بتلميع سيارته ) . عموما يسرد هذا الشاب يوميات سفره بطريقه شيقة وممتعة جدا ، خلتني اتحانق وأغار وأقرر اكتب يوميات بس يوميات بايتة ( يعني عادي جدا تشوف اني كاتبه يوميات بايته من احداث حصلت الاسبوع الماضي او قبل شهرين . كيفي يومياتي وانا حرة فيها ) .

يوم االثلاثاء

5 يوليو 2011

حلمت اني صحيت من النوم وكنت مستعجله اريد اطلع ، وشميت ريحه الشامبو وحتى العطر الي حطيته ولبست وكشخت ، وخلاص على اساس اني طالعة وما باقي غير شنطتي احملها وخلاص . وبالفعل مسكت شنطتي ورن التلفون ،فتحت عيني ارد ، لقيتني على السرير ومتحضنه كتابي على اساس انه الشنطة . كرهت نفسي وقلت : اففف بنعيد الشور مرة ثانيه على شان يصير حقيقي . ( طبعا الي يعرفوني بيعرفوا ليش أتأففف وكارهه نفسي لأن اسرع شور اخذه يستغرق نص ساعه . فمسأله اني اعيد الشور بعد ما حلمت فيه شي ما سهل ابدا ) . رديت على التلفون :

بنت محمد : آآآلووووه قومي بسش رقاد .

مسقطية الهوى : انزين انزين بقوم

بنت محمد : يالله اهيدش تحت .

مسقطية الهوى : انزييين

رن التلفون مرة ثانيية

مسقطية الهوى مغمضه عيونها : الووو

بنت محمد : اهيدش ها . قومي عاد .

مسقطية الهوى ( استغفر الله العظيم ) : انزيين انزيين انشالله انشالله

- لازم يتزفت المزاج من خاطره عشان اقوم من النوم . طبعا السبب التلفون الي شريته لبنت محمد يوم دقتني السودا ( ما اعرف من هي السودا ، بس هالعباره تستخدم للدلاله على الندم على فعل غير محسوب ولم تجد مبررا للقيام به ، وربما السودا دليل على انعدام الرؤية ، حين يصيبك عمى لحظي مثلا ويتبدد بعدها لترى لاحقا المصائب التي قمت بها ) .

عموما تجهزت وتكشخت وبدأ المزاج يتحسن تدريجيا . نزلت عند امي بنت محمد ، وكنت اتمنى ان امسك بتلفونها المحمول واكسره في الجدار وأدوووسه وادووووسه واكسر السيم كارد بأسناني ، وانثر بقاياه في الوادي . لكنها بددت افكاري وقالت :

بنت محمد : خلا قومي تغدي بجي معش .

مسقطية الهوى : لا عادي بتغدى وحدي .

بنت محمد : لا بجي معش .

مسقطية الهوى : والله مالازم بتغدى وحدي

بنت محمد ( بعصبيه ): بجي معش قلت

مسقطية الهوى ( خائفة ) : تفضلي

سخنت الاكل وبديت اكل جنبها .

بنت محمد ( بغضب ) : انتيه مافيش ادب .

مسقطية الهوى : ليييش !!ّ!

بنت محمد : الناس يعازموا وانتيه جلستي تجرعي ولا عازمتي .

مسقطية الهوى : ترا على بالي متغديه ,

بنت محمد : فليكن ! لازم تعازمي

مسقطية الهوى ( مستغربه من كلمة : فليكن !! الي طلعت من فم امها ككلمة اجنبيه ، وامسكت بتلفونها تكتب في الملاحظات : كلمة جديدة لبنت محمد \ يوم الاثنين 5 يوليو 2011 = فليكن ! ) .

بنت محمد : خلي التلفون ، تراسلي من ؟

مسقطية الهوى : ما راسلت حد .

بنت محمد : عطيني قطعه السمك هذيك .

مسقطية الهوى : تفضلي .

بنت محمد ( بعد تذوقها لقطعه السمك ، انتشت وبدأت تسترجع طفولتها ) : يوم كنت صغيرة كنت احب السمك واجد ، علين التو احبه . كان حبابوتي يجيب السمك من السوق فوق الشاعر . وكنت انا اسمع صوت الشاعر من بعيد واسير اهيده برا . هيييه الشاعر يوم يصيح عليه ذاك الحس وذاك البياض تقولي خيل . (وفجأة بكت بنت محمد ، وأكملت وهي تنهط : يوم لقاه حبابوتي ميت طاح من وقفته ، كان الشاعر محد يقيده ، قوي ، هيييه حبابوتي واجد وجعه الشاعر يوم مات ) .

مسقطية الهوى ( مقاطعه ) : تو من هذا الشاعر الي صوته غاوي وجالسه تصيحي عليه . ترا لو الوالد عرف جالسه تتبكبكي على الشاعر

بنت محمد ( بعصبيه ) : انتيه فارطة وافرط عنش محد . الشاعر مصري .

مسقطية الهوى : وابوي وبعد مصري ما عماني . وينك يابوي . تعال تعال اسمع بنت محمد ، وشوفها تتبكبك على الشاعر المصري .

بنت محمد : خلصتي كلامش يا مسقطية . الي يشوفك يقول هنا العقل . ما يعرفو هالعقل انتيه ما تستخدميه الا في المصايب . يالعاقلة : المصري هو الشاعر والشاعر هو حمار حبابوتي ، الي كان يتقصّد *فيه ( يكتب فيه القصائد : لهذا سمي بالشاعر ) .

مسقطية الهوى : هههههههههههههههههه عاد ما حمار . لونه أبيض ، وصوته غاوي ، ويكتبوا فيه قصائد . حبابوتش يا بنت محد واعذريني يعني ( no offense ) تحفة صاغها الرحمن من احلى التحف . تو هو يكتب قصائده في الحمار بنبلعها بنقول البيئة الي حوله ما مساعدتنه ، بنقول معجب في بياض الحمار الذي يشكل فارقه نوعيه في البيئة الحلطة الي حوله ، بس فوق كل هذا وذاك يوصل لمرحلة من الايثار انه يكتب قصائد وبعدين يعطي لقب الشاعر للحمار هذي قوية . صراحه المفروض جميعات الرفق بالحيوان يعرفوا هالقصه . ههههههههههههههه احلى احلى شي يوم مات الشاعر . طاح حبابوتش من وقفته ، وكل الحلة يتبكبكوا ويمصطمين من صدمه خبر وفاة الشاعر . ههههههه

بنت محمد : تو انتيه ما مصدقه . لا وبعد ازيدش كل الي شاف الشاعر يوم عرف انه مات ما صدق . هذاك الشاعر ما تعرفيه كيف كان ياما ناس كانوا بيموتوا من الجوع والعطش في الوديان ، يروح يجيبهم لبيتنا على ظهره . محد ماسمع عن معروف الشاعر .

مسقطية االهوى ( مسكت راسها ) : انا هالشاعر لازم اكتب عنه قصص عن بطولاته وسيرته .

بنت محمد : جلسي ضحكي وتمصخري ، بنات التو مافيكن خير . اقوم عنش .

ذهبت بنت محمد ، وتركت بالي مشغولا بالشاعر المصري * للعلم ومع الاحترام لكل المصريين بس منذ قديم الزمن اطلق لفظ المصري على الحمار في عمان ، والى اليوم لا نعلم مصدر هذي التسميه ، ولكن من الارجح ان يكون لها معنى محدد سوف ابحث عنه او تشكيل لفظي مختلف عن المصري بكسر الميم ) .

العصر :

رحت اشتري شامبو اطفال ، لأن شعري يتساقط بشكل غيري طبيعي ، وانا عندي قناعه ان المنتجات الي يصنعوها للاطفال منتجات خفيفة ولطيفة للاستخدام وممكن تساعد . مريت بعدها على توأم الروح ، الي جات طالعه من بيتهم ماسكه كوب فيه "عصير جح " الاخت عندها ادمان طول الوقت مع الجح ، حتى في البلاك بيري تحط صورة العصير والجح . اول ما دخلت طبعا تقول : انا جبته عشانك ، وما لحقت اشرب منه الا رشفه والباقي زعطته وحدها . وبعدين ترد وتقول انا بس عشانك جبته تراني شاربه قبل في البيت . سكت وبلعت غصتي ومضينا الى السينما وشفنا فلم " جين اير " كان فلم حلو ، اقلها احسن من ترانسفورمرز الي مللني بعد اول ساعه . جيت انزل من السياره شفت على وطيتي \ نعالتي الجديدة ، ومشيت بثقة . لأني تذكرت لما انقطعت نعالتي في دبي قبل 4ايام .

يوم الخميس الماضي

كنا في دبي مول وتحديدا في كنكونيا مكتبتي المفضلة . كنت بخير اشتري كتب ، وفجأة وانا في طريقي للكاشير ، حسيت اني بديت " اعرج " كأن رجلي اليمين انكسرت . وطبعا حاملة كتب كثيرة . حاولت امسك زمام الامر ، والحمدلله ان رجلي ما كانت مبينه وما كان واضح للناس سبب هالعرج ايش . بعد ما حاسبت وانا امشي ممسكه بأكياس كتب ثقيلة ، وأعرج ، كنت محرجة من الناس ، ولكن الناس كانوا يبادلوني بنظرات الشفقه والرأفه ، لدرجه ان فيه وحده تقطع قبها علي وهزت راسها . وحينها حسيت ان شكلي حاليا امام جمهور دبي مول : عبارة عن وحده عندها كسر في الرجل او عاهه دائمة وحاملة كتب ثقيلة ومحد يساعدها . ورغم ان الموقف مضحك ولكنه مبكي في الوقت ذاته ، فأنا عشت دور " البؤساء " وبدأت اتخيل ان كل دبي مول يسمع اغنيه " سالي " : انا قصه انسان انا جرح الزمان انا سالي سالي .

وطبعا انا امشي ومتخيله ان المكان ظلام وفي اناره مسلطة علي وانا امشي . وجتني عبرة وكنت بصيح ، لولا اني صادفت اهلي :

بنت محمد : وابوي بنتي . مالش ؟!!! هين طحتي ؟!! يصرف دبي مول

مسقطية الهوى : لا لا مافيني شي والله

بنت محمد : قولي هين يوجعش ؟!

مسقطية الهوى : والله ماطحت .

بنت محمد : عجب ؟!!

مسقطية الهوى : انقطعت نعالي .

بنت محمد : ههااااي يصرف بليسش طيرتيلي بروحي . سيري اشتري نعال . وتعالي .

مسقطية الهوى : تخيلي معي كم شخص أشفقنا عليه على بالنا انه عنده عاهه او طايح ومنكسره رجله ، وهو في الواقع منقطعه وطيته .

بنت محمد : ههههه ويمكن ناس فيهم " سلاق " وماعارفين يمشيوا ونحن نحسبهم منكسرين .

مسقطية الهوى : لااااا لااا خيالاتك يا امي احتفظي فيها لنفسك . ارجوش يعني مافي داعي ، تجيبي سيرة السلاق* وهالقرف ( طفح جلدي يصيب منطقة الاوراك او الافخاذ ) .